«Волшебные» вопросы про отношения.

10.12.2019

Семь особенных, терапевтических вопросов, помогающих лучше понять свои близкие отношения (с партнером, родителями, детьми, друзьями).

А вы знаете, что есть вопросы обычные и есть – волшебные? Или, говоря языком моей профессии, терапевтические.  На консультациях я часто слышу: «Какой интересный вопрос…мне он раньше в голову не приходил! С этой точки зрения все выглядит по-другому».  Отвечая на терапевтический вопрос, осознаешь что-то такое, от чего меняется если не сама жизнь, то ее картинка точно.  Умение задавать «правильные» вопросы – отдельное искусство в психотерапевтической практике. Из личного опыта – мне для этого не хватило шести лет обучения, умение пришло только в процессе активной работы. Имеет ли смысл задавать себе терапевтические вопросы вне терапии? Я думаю, да. Потому что это обогащает понимание себя и своей жизни.

Эта статья написана на основе серии постов, в которых я предлагала читателям ответить на семь волшебных вопросов про отношения. Обратите внимание! Чтобы отвечать на них, необязательно быть с кем-то в партнерских отношениях, вы можете проанализировать с их помощью любые близкие отношения (с родителями, детьми, друзьями).

Итак, выбирайте отношения, которые вы будете анализировать, и приступим :-).  Когда я работала в основном очно (офлайн), то часто использовала методы телесной терапии. Один из них, который используется при работе с парами, семьями, коллективами – создание скульптуры, отражающей отношения.

Вопрос № 1представьте, что какой-то гениальный мастер создал скульптуру ваших отношений. В ней два тела, которые….что вы увидели? Нравится ли вам то, что вы увидели? Комфортно ли обоим участникам этой скульптуры? Если нет, то почему?

Кстати, если есть возможность спросить мнение партнера (как видит эту скульптуру он/она), то обязательно сделайте это. Если ваши «картинки» более-менее совпадают, это очень хорошо. Если совсем нет – это может быть причиной для конфликтов и напряжения в целом.

Вопрос №2посмотрите еще раз на свою скульптуру, и попытайтесь представить, а какой вы хотите ее видеть через год? На какие изменения вы готовы/согласны? А на какие «ни за что»?

Дело в том, что наши отношения постоянно меняются, это связано и с изменением окружающих условий, и с нашим внутренним развитием. В какие-то моменты жизни нам хочется быть ближе, в какие-то – на расстоянии, иногда важно смотреть только в глаза друг другу, а иногда критично, чтобы хоть кто-то смотрел и во внешний мир. 

Вопрос №3что вы отдаете и что получаете в этих отношениях? И нравится ли вам общий баланс «даю»-«беру»?

В любых отношениях (и особенно близких) мы что-то вкладываем и что-то получаем. И этот баланс между «даю» и «беру» является очень важным, он – один из факторов устойчивости и долговременности отношений. Конечно, он можете колебаться, в зависимости от обстоятельств и этапа жизни, но общий равный итог все-таки важен.

 

Чтобы увидеть полную картину, приходится смотреть и туда, куда не хочется. И ближайшие пара вопросов будут как раз об этом – о «теневой» стороне отношений.

Больше года назад, под влиянием настроения после консультации, я написала пост о том, что, по моему мнению, настоящее бережное отношение друг к другу в паре – это когда ты знаешь психотравмы партнера и стараешься сделать так, чтобы в отношениях с тобой у него этот опыт никогда не повторялся. Так, если твоя женщина росла рядом с отцом-алкоголиком, то, будучи пьяным (с кем не бывает) ты не заводишь с ней разговоры «по душам» и вообще не навязываешь свое общество. А если твой мужчина когда-то уже пережил измену, ты не начинаешь (даже в шутку) флиртовать в его присутствии с другими мужчинами.

И мой вопрос №4как именно вы делаете больно этому человеку? В каких ситуациях? И для чего (защититься, наказать, заставить что-то сделать, просто потому что «несет»…)? И от чего в отношениях больно вам?

Если есть возможность и достаточный контакт, это, конечно, стоит проговорить (с тем самым близким, о ком речь). Спросить обратную связь. Возможно, сделать какие-то выводы.

И еще один вопрос про теневую сторону отношений (а затем отправимся на светлую). В близких отношениях бывают обиды. Иногда их бывает много и даже очень много. И они имеют тенденцию накапливаться. В работе я часто использую метафору «копилка с обидами», в которую мы, как монетки в детстве, складываем свои обиды. Для каждого близкого человека – своя копилка. А что происходило в детстве, когда копилка заполнялась? Помните? Ее можно было разбить/открыть и что-то себе купить (позволить).

Вопрос №5представьте свою «копилку обид», куда вы «складываете» все обиды к этому человеку. Какая она? Какой формы, размера? А теперь загляните внутрь (или мысленно «потрясите» ее) – много ли свободного места осталось или она почти полная? И что вы сделаете (сможете сделать), когда копилка наполнится и придет время ее открыть?

Если копилка почти наполнена, скорее всего, отношения стремительно приближаются к какому-то кризисному моменту. Иногда он действительно нужен. Иногда — стоит пересмотреть содержимое «копилки» и проработать свои обиды, не позволяя им управлять вашей жизнью.

 

Вопрос №6в чем вы с вашим близким человеком похожи? А в чем различаетесь? Это может касаться всего: черт характера, привычек, интересов, вкусов, способов принятия решений и т.д.

Мне кажется, в любых близких отношениях важно осознавать обе эти стороны. Знание, в чем мы похожи, помогает лучше понять конфликты, а также определить способы проведения свободного времени. Понимание и принятие различий очень укрепляет отношения, и помогает сделать их более длительными.

 

Мой завершающий вопрос про отношения касается чувств. К самым близким людям мы всегда их испытываем целую гамму. Какие-то доминируют (как основной ингредиент в блюде), каких-то совсем мало, но они играют значительную роль (как специи, которые мы добавляем, чтобы что-то подчеркнуть). Какие-то мы ощущаем каждый день, как привычный вкус, а какие-то испытываем только в кризисных ситуациях (например, во время ссор).

Вопрос №7представьте, что чувства, которые вы испытываете к этому человеку – это какое-то блюдо. Из чего оно состоит? Какие ингредиенты (чувства) доминируют? Чего совсем немного? Какие ингредиенты портят вкус? И, наконец, чего в этом «блюде» не хватает, каких эмоций/чувств хочется добавить?

Надеюсь, эти вопросы (а, точнее, ответы на них) были для вас полезны, и позволили увидеть то, что было нужно сейчас увидеть. Если сам формат вопросов вам понравился, следите за моими публикациями в социальных сетях, скоро будем подводить итоги года, а затем будут и другие циклы вопросов. Кстати, если у вас есть идеи – вопросы о чем хотелось бы услышать, пожалуйста, поделитесь. И, конечно, я очень рада комментариям :-).

Я не часто пишу статьи на тему отношений, но на сайте есть несколько материалов на эту тему. Я писала их для довольно «глянцевого» издания, поэтому все они — попытка вместить серьезные смыслы в «легкие» тексты.

Как мытье кота помогает сохранить интерес в отношениях.
Про важные ошибки на примере отношений Василисы Премудрой и Ивана Царевич (и причем здесь Баба Яга).
Что делать с личным пространством в отношениях.
Это про иллюзии, самые вредные для семейной жизни.
Про пустяки, и как они разрушают брак.
И для тех, кто проходит квест под названием «свадьба» - про «свадебный невроз» и что с ним делать.

Берегите себя и свои отношения!

Анна Кузнецова