Воздушные замки на двоих: пять самых вредных иллюзий для семейной жизни

06.08.2017

Пожалуй, если бы не иллюзии об идеальной семейной жизни, люди в современном обществе вообще редко вступали бы в брак. Отношения и совместная жизнь требуют больших психологических вложений, но думать об этом на этапе влюбленности как-то не хочется. Вместо этого на горизонте появляются воздушные замки – привлекательные и такие манящие. Иллюзии выполняют свою функцию привлечения людей к идее совместной жизни, а дальше начинают ее же и отравлять. Ведь в воздушных замках не на что опереться и довольно неуютно жить во времена погодных потрясений. Поэтому главное – в начале семейной жизни «перестроить» их во что-то более крепкое и жизнеспособное. Приведу список иллюзий, которые наиболее часто встречаю в ходе семейной психотерапии.

 

«Любовь решает все проблемы».

Реальность – в успешном решении жизненных проблем главную роль играет все-таки мышление, а не чувства. Благодаря разуму мы способны трезво оценить ситуацию, увидеть разные выходы и действовать (или бездействовать). Любовь, конечно, помогает быть терпимее и на что-то «закрывать глаза», особенно на начальном этапе отношений. Но если партнеры не отработали механизмы решения проблем (от бытовых обязанностей до воспитания детей), то любовь не спасет. В самых запущенных случаях можно еще и обратные выводы сделать, например, «не уступает, значит, не любит».

«Перестраиваем замок» – перестаем вмешивать любовь в решение проблем. Проблема, по определению, -  это ситуация, для которой у вас нет готовых решений.  Раз нет, значит, ищем. Что устроит меня? Как видишь решение ты? Где здесь компромисс?  Уступки «ради любви» полезны, но только взаимные и в разумных пределах.

«Можно (и нужно!) знать друг о друге все»

Реальность — если мы даже себе в каких-то вещах предпочитаем не признаваться, то возможно ли рассказывать ВСЕ другому, даже очень любимому человеку? Да, в начале отношений откровенность кажется естественной, но позже люди, как правило, перестают друг другу сообщать некоторые вещи. По разным причинам: «чтобы не обидеть», потому что «ей/ему это может не понравится, а я не хочу никаких ссор и споров», «потому что стыдно», просто из забывчивости. И тут «всплывает» тема контроля и доверия. Схема размышлений такая: «если нужно знать все, а информация была скрыта, мы не можем доверять друг другу».  В результате – усиление контроля, недоверие.

«Перестраиваем замок» – обговариваем вопросы, знания о которых жизненно важны для функционирования семьи (там, где недосказанность однозначно повредит). Распределение семейного бюджета, обиды друг на друга и на родственников, желания в сексе и т.д. (набор может различаться в каждой паре).

«Можно быть друг для друга всем»

Реальность — благодаря этой иллюзии при возникновении отношений многие люди прекращают общаться с друзьями, забрасывают увлечения, потому что «никто больше не нужен». Поглощение на данном этапе естественно, но вот вера в то, что вам всегда и во всех сферах будет достаточно друг друга – очень вредный миф. Именно из него «вырастают» такие проблемы, как потеря друзей, одиночество в семье, утрата личного пространства и ощущение «дома как в клетке».

«Перестраиваем замок» — выделяем друг другу личное время и пространство. Даже если сейчас вроде как «и не хочется, и не нужно». Главное – создать такую привычку, позже она очень выручит. А пока – можете в личное время придумывать подарок для любимого человека, а личное пространство заполнить вашими общими фото. И еще – продолжаем общаться с друзьями, даже если они не становятся вашими «общими».

«Можно создать счастливую семью, раз и навсегда»

Реальность – правильный подход к браку, безусловно, очень повышает шансы на счастливую жизнь. НО не гарантирует пожизненного счастья. Прежде всего, потому, что любой живой человек меняется, и обновляются не только клетки организма, но и взгляды на жизнь, интересы, а, главное, потребности. И то, чего хотелось в начале отношений, через 5 лет может буквально напрягать. Не зря же говорят, что «именно то, что вначале в человеке привлекает, через годы в нем раздражает». Способы решения проблем, отработанные ранее, могут перестать работать, потому что изменились ценности и привычки.

«Перестраиваем замок» — отслеживаем жизнь своей семьи, периодически задаем себе и любимому человеку вопросы о том, что сейчас важно, хорошо ли сейчас, чего хотелось бы. Если нужно – меняем правила. 

«Если мы любим друг друга, то сами справимся со всеми проблемами»

Реальность – как ни парадоксально, но вдвоем решать проблемы иногда сложнее, чем одному. Принцип «одна голова хорошо, а две лучше» подходит для «мозгового штурма», а вот в случае накопленных обид или подозрении на измену скорее вреден. Даже при наличии необходимых знаний и навыков крайне сложно занять позицию «наблюдателя», когда тебе психологически больно. 

«Перестраиваем замок» — допускаем для себя возможность обращения за помощью. Если решение проблемы не найдено за два-три серьезных разговора вдвоем, если напряжение очевидно нарастает – вперед к специалисту, это позволит сохранить и психику, и отношения.

Как разглядеть воздушные замки?

В каждой своей статье я пишу о необходимости разговаривать друг с другом, и не просто разговаривать, а СООБЩАТЬ информацию (акцентирую это слово, потому что удивительно, но факт – очень много мы за партнера додумываем, в том числе и то, что он нас прекрасно понимает «без слов»).

С иллюзиями так же – расскажите любимому человеку о ваших «верованиях» в отношении семейной жизни. Спросите о его идеях. А затем «включите разум» и подумайте, что из этого реально для вас обоих. И, если услышите друг от друга что-то из вышеперечисленных вредностей, напомните себе, что вера в чудеса в семейной жизни может дорого обойтись.

Берегите друг друга, меняйте иллюзии на мечты и реализуйте их вместе.

Анна Кузнецова

материал написан для проекта stylewedding.tv