Пять шагов к НЕсчастливому браку

06.08.2017

Помните знаменитую фразу из романа «Анна Каренина»: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему»? Почти 15 лет практики убедили меня в том, что это не так: варианты счастья в семье очень многообразны, а вот основные составляющие несчастья как раз универсальны. Именно поэтому статья не про секреты благополучия, а про путь к разрушению брака. Расскажу про него на примере одной пары, пусть это будут Иван Царевич и Василиса Премудрая. Дорога оказалась не такая уж и длинная – всего пять шагов.

Шаг первый — игнорируйте мелкие проблемы.

Василиса любила все вещи раскладывать по местам: чистое – в шкаф, грязное – в корзину. Ивану Царевичу эта схема давалась с трудом (у него все мысли об управлении государством). Зато ему важно было, чтобы Василиса быстро «в свет» собиралась, а у нее опции  «сбор за 60 секунд» вообще не было. Через год эти две проблемки «подросли» до солидной проблемы «тебе на меня наплевать».

В начале совместной жизни мы все сталкиваемся с небольшими «нестыковками». Такие вот «камушки», попавшие в «ботинок». Их бы из ботинка вынуть (приложить усилия), но ведь у нас в менталитете заложена склонность терпеть (вспомним народные мудрости — «стерпится – слюбится», «Бог терпел и нам велел» и т.д.). В итоге, неизвлечённый «камушек» создает большую «рану».

Шаг второй — ухаживайте за своими обидами.

Василиса любила ромашки, а Иван ей все подснежники таскал. Можно было бы ему объяснить, что к чему, но непривычно как-то, да и хочется, чтобы сам догадался. Так что, наша Василиса просто обижалась себе потихоньку, пока внутренняя копилка не наполнилась, и можно было уже почувствовать большую серьезную обиду, не из-за цветов, разумеется, а из-за того, что «он совсем  не думает о моих желаниях, не дорога я ему». Тут можно и о разводе подумать.

Обиды в паре неизбежны – ведь каждый приходит в отношения со своей идеальной картинкой, а обида – как раз результат несовпадения поведения партнера с нашими ожиданиями. Итак, обиды будут возникать. Но, чтобы  превратить их в «бомбу замедленного действия», нужно за ними правильно ухаживать: ежедневно размышлять на эту тему, привлекать к обсуждению других людей (смотри следующий пункт), и  ни в коем случае не решать проблему, лежащую в их основе.

Шаг третий — активно вмешивайте в свои конфликты окружающих.

Прибегал иногда Иван Царевич к матери и пожаловался, как тяжко ему было с Василисой, когда она своенравно на него голос повышала. А мама все понимает, и вспоминает, что еще до свадьбы, будучи Царевной Лягушкой, Василиса уже демонстрировала неуважительное отношение, «мы-то все видели, но стерпели, твоя же жизнь…». Потом у Ивана жалость к себе проходила, с Василисой они все «улаживали». Только вот родственники с тех пор и на Василису «глядят косо», и в будущее этой семьи (с такими-то скандалами!!) не верят.

Пока конфликт внутри пары, его развитие контролируется двумя людьми.  Побранились – помирились — забыли. Но ведь так  заманчиво попросить  эмоционального убежища у  мамы/сестры/друга, ведь они всегда на твоей стороне. А если еще и выбор твой не одобряли, то особенно готовы «посочувствовать» и обсудить как тебя «там» не ценят. Подвох в том, что у близких вариант «забыть негатив на фоне любви» не срабатывает. Для вас конфликт прошел, а для них он не пройдет никогда. Апофеоз вовлечения окружающих – совета спросить, как мне с мужем/женой себя вести, но это для экстремальщиков: тех, кто желает отношения стремительно ухудшить. Потому как, если совету последуете, это будет уже «брак на троих», если же не последуете – рискуете получить обиду со стороны советчика.

Шаг четвертый — подрывайте самооценку партнера.

Подшучивал Иван Царевич над Василисой, мол, как была она «не горячей» (лягушка все-таки), так и осталась. А Василиса, тоже в шутку, упоминала, что Иван как царевичем был, так и остался, «не-до-царь», в общем. И во время ссор они частенько напоминали друг другу, кто где «прокололся»: Василиса, при всей своей премудрости,  кошелек иногда теряла, а у Ивана Царевича третьего коня угнали, пока он с друзьями медовуху пробовал.

«Бьем своих, чтобы чужие боялись» — супер способ разрушения отношений. Все мы в отношениях проявляем агрессию к партнеру – осознанно (во время ссоры) или не вполне осознанно (через «подшучивания»). Чем больше мы узнаем друг друга, тем больше мишеней для «удара» у нас появляется. Есть темы универсальные: внешность, ум и сексуальная состоятельность.  По какому-то из этих параметров у вашего партнера наверняка есть слабое место – туда и целимся.  А если еще и зрителей организовать, чтобы смех закадровый многоголосый, то гарантировано стойкое ощущение, что живешь с человеком, который желает тебе зла.

Шаг пятый — откажитесь от личного пространства.

Василиса и Иван Царевич, разумеется, изменили свою жизнь после свадьбы: он перестал на охоту ездить, а она своих подруг позабыла, и в гости к ним «не ногой». Сначала это было замечательно. Потом – скучновато, и даже «душно» как-то все время в одном пространстве.  А вернуться «к старым удовольствиям» сложно – и люди потерялись, и вторая половина занервничает («как так, радость вне дома получать?!»).

В начале отношений обычно возникает желание быть «единым целым», отказаться от всего вокруг. В результате многое, что приносило удовольствие до встречи со второй половиной (друзья, занятия), «выметается метлой».  Потом, когда эйфория «мы-единой целое» проходит (а она проходит), рядом уже нет «отдушин», где можно, кстати, набраться ресурсов для решения проблем в паре и сохранения интереса друг к другу.

Как видите, шаги эти несложные, особого напряжения не требуют, скорее – наоборот, позволяют не напрягаться лишний раз. Если вы только начинаете совместную жизнь – прочтите эту статью вместе, и также вместе контролируйте, по какой дороге вы идете. Если же вы — пара со стажем, спросите себя: «А какие шаги мы уже сделали?». И, если вы хотя бы на полпути, найдите способ с него свернуть – самостоятельно или с помощью профессионала.

Иван и Василиса, кстати, зашли совсем далеко, но вовремя обратились к Бабе Яге (она же у нас в сказках самая мудрая) и брак свой спасли.

Берегите себя и свои отношения!

Анна Кузнецова

написано для проекта stylewedding.tv