Насилие над собой

17 Сен

Интересно, сколько раз за сегодняшний день вы себя покритиковали или осудили? Или заставили себя делать что-то, что, на самом деле, вам не нужно? А, может, посвятили свободное время тревожным размышлениям (опасность, она всегда где-то рядом, главное, хорошо поискать)?

 «Никто не умеет делать мне так больно, как я сама».

Фраза клиентки.

Почти все мы допускаем внутреннее насилие. Но в разной степени. Для кого-то это редкий случай, а для кого-то – постоянный способ взаимодействия с самим собой.  В нашем внутреннем мире мы постоянно как-то контактируем с самим собой, и делаем это, на мой взгляд, тремя способами.

Первый, и, к сожалению, редко используемый информативная обратная связь.  Когда мы просто фиксируем результат своих действий (что именно произошло), удовлетворяет он нас или нет, если нет – делаем выводы, как на будущее предотвратить или улучшить результат.

Например: «переедание в майские праздники». Что произошло? Я сьела больше, чем планировала. – Устраивает результат? Нет. – Что делать? Запланирую разгрузочные дни или добавлю тренировок. Все, точка. 

Другой пример: «в конфликтной ситуации на работе вы не сдержались (или, наоборот, не смогли высказать свое мнение)». Что произошло? Я промолчала, когда надо было «дать сдачи». Устраивает? Нет. Что делать? Потренируюсь заранее в воображении, или обращусь за помощью для изменения этого паттерна поведения. И снова точка.

Второй, наиболее популярный и имеющий отношение к насилию  – «пинки». Слова и действия, наполненные идеей «я не в порядке»: оскорбления, уничижение, гнобление, негативная оценка личности в целом, обесценивание и т.д.

Например: после переедания в праздники – включение внутреннего монолога в стиле «Я свинья безвольная, никогда у меня ничего не получается и т.д. и т.п.». В результате, кстати, вместо одной проблемы (допустим, лишний вес и обострение заболеваний ЖКТ), у вас появляются две – лишний вес + чувство никчемности.

После конфликта на работе (вы промолчали, когда на вас «наехали»), включается самоуничижение: «Я тряпка, все об меня ноги вытирают» + постоянное (изнуряющее) прокручивание в голове картинок, как надо было поступить. В итоге – чувство никчемности + чувство тревоги и досады (прошлое-то ведь не переписать).

Третий, тоже, к сожалению, редко используемый (ему приходится буквально обучаться в процессе психотерапии) –– «поглаживания».  Это сигналы, несущие идею «я в порядке». «Да, у меня не все и не всегда получается, но я все равно хороший». Это совершенно необязательно похвала в нашем традиционном понимании (которую надо заслужить «потом и кровью» или, как минимум, парой подвигов. К «поглаживаниям» относятся любые слова и действия, направленные на поддержку себя. Сами по себе «поглаживания» не направляют куда-либо, но они создают то нужное ресурсное состояние, в котором человек способен «горы свернуть»  или, как минимум, менять свое поведение, которое его не устраивает.

Вернемся к нашим примерам. Нарушение диеты – ВМЕСТО самобичевания – «Ну да, так получилось, я просто человек и имею право на удовольствия, и обязательно найду способ вернуть себя в форму» — а далее смотри пункт 1 (и поверьте, на фоне ощущения «я хороший»  все дальнейшие действия, требующие самодисциплины, пройдут гораздо легче).  Промолчали в конфликте – ВМЕСТО самообзывания – «ок, я поступил так, как смог в этой ситуации, сделал то, что было в моих силах, и, раз мне не нравится результат, буду учиться вести себя по-другому».

Откуда берется насилие над собой?

Давайте представим маленького ребенка. У него есть родитель (или тот, кто его заменяет). И этот родитель иногда (или часто) проявляет жесткость (или жесткость). Я не буду сейчас рассуждать о том, насколько нужна твердость в воспитании, и какой она должна/не должна быть. Факт в том, что любой родитель иногда проявляет насилие. Но диапазон проявления очень широк: от одного шлепка по попе или эпизодических криков, до ежедневного систематического унижения и обесценивания.

Затем ребенок вырастает, и перестает, казалось бы, так зависеть от родителя. Но, внешний реальный родитель с его привычными схемами поведения становится частью нас, так называемым Внутренним Родителем. Т.е. то, как с нами себя вели наши родители (или другие значимые для нас взрослые), становится автоматически нашим внутренним способом взаимодействия с самим собой.

На консультациях я часто слышу истории клиентов о том, как в детстве их игнорировали, обзывали, никогда не хвалили. И знаете что? Когда я прошу их проанализировать свои внутренние действия, оказывается, что сейчас они сами делают ВСЕ ТО ЖЕ САМОЕ, только по отношению к себе. Практически не хвалят и не принимают похвалу от окружающих, постоянно критикуют себя за малейшие просчеты и регулярно игнорируют свои желания (как неважные).

А что потом? Потом эти самые дети сами становятся родителями и здесь тоже, с большой долей вероятности, начинают повторять поведение своих родителей. Когда ко мне обращаются мамы, испуганные своим собственным поведением с детьми (это необязательно физическое насилие, могут быть постоянное желание критиковать ребенка, несдержанность в реакциях), в 9 случаях из 10 оказывается, что «мама поступала точно также». Получается, своего рода, цикл насилия в семье, где внешнее насилие переходит во внутреннее, а затем опять во внешнее. Поэтому самое важное здесь – прервать этот цикл, внеся изменения в схему Внутреннего Родителя (который у некоторых людей заслуживает скорее названия Внутренний Палач или Внутренний Садист).

Обычно эта работа требует присутствия рядом специалиста, т.к. есть много внутренних установок, оправдывающих такое отношение к себе, и именно внешнее видение ситуации, помощь и поддержка могут быть решающими. Но начать можно и самостоятельно.

Что делать:

Этап 1 – научиться распознавать внутреннее насилие. Для этого, хотя бы в течение недели, заполняйте дневник самонаблюдения. Как только вы чувствуете какой-то дискомфорт, вспоминайте, что вы только что себе сказали, о чем вы подумали. Записывайте в этот дневник все ситуации, мысли и действия, в которых вы поступаете по отношению к себе критично, обесценивающе и т.д.

ТОП – 5 способов сделать себе больно, которые чаще всего всплывают в моей работе с клиентами: 

1 – «строить планы» на прошлое («пережевывать» ситуации, которые уже прошли и которые не изменить);

2 — читать в интернете всякие страшилки на «больную» тему, запугивать себя, а затем погружаться в тревогу; 

3 — составлять себе огромные (или нереализуемые) списки дел, не выполнять их, и ругать себя за лень; 

4 — соглашаться на что-то, что не нравится или сейчас «не в тему» (например, игра с ребенком), а в процессе раздражаться на себя за это; 

5 — расслабиться (например, съесть что-то лишнее), а потом себя «гнобить». 

Вам знаком какой-то из них?

Этап 2 – проанализировать источники. Собрав информацию, попытайтесь вспомнить, кто раньше так себя с вами вел?

Этап 3 – начать меняться. Как я писала выше, кроме «пинков», есть и другие способы взаимодействовать с собой, попробуйте использовать их чаще. Добавьте в свою внутреннюю жизнь больше заботы. Подробнее, как это сделать – в следующем материале.

Берегите себя!

Анна Кузнецова, клинический психолог, кандидат психологических наук. 

статья написана для журнала Наша Психология и впервые опубликована https://www.psyh.ru/nasilie-nad-soboj/